Why not?

Désormais, des jours entiers nous sépares. Je sais…que l’on s’éloigne. Mais cette fois, c’est chacun de notre coté.
Je regrette de n’avoir pas su maintenir ce qui était pour nous si important: le besoin de l’autre. Et comme une digestion difficile, je ravale péniblement tous ces semblants d’erreurs que j’ai commis.
Tu es si cool…trop cool. J’avais fini par croire que rien ne pouvait nous arriver. C’est même pour cela que j’avais fini par me résigner. Et puis cette peur de te perdre à jamais et de devenir un fardeau. Alors avant même de commencer, J’ai arrêté de me plaindre. J’ai senti une lueur d’espoir, mais rien n’a duré.
Désormais, des jours entiers nous sépares. Je sais…que l’on s’éloigne. Mais cette fois, c’est chacun de notre coté.
Je me demande…s’est-on menti à l’un et l’autre, pour se faire croire, et combler un besoin temporaire…et m’as-tu choisi pour ce que tu croyais, et laissé pour ce que je suis vraiment…
C’est un échec. Affectif et émotionel. Tant de sentiments, même sans parler amour. Tant de respect et d’écoute. Tant de soutien. Et puis plus rien. Presque plus rien. Je ne t’ai plus pour moi tout seul. Nous ne nous parlons qu’au téléphone. Ou nos seules discutions, courtes pour la plupart, se font au milieu d’autres plus bruyantes.
Désormais, des jours entiers nous sépares. Je sais…que l’on s’éloigne. Mais cette fois, c’est chacun de notre coté.
Oui, comme un toxico, j’avais espéré un sevrage. Une période durant laquelle la princesse aurait tout fait pour expliquer au fou pourquoi ils ne pouvaient pas se marier. Au lieu de cela, j’ai eu la violence des sentiments. Je t’ai vu conquise par d’autre, que tu as fini par mettre à ma place.
L’echo de ta voix n’est plus portée que par un lointain souvenir. Nous avons vécu tout seul les yeux fermés au milieu du monde durant quelques mois. Et puis tu as ouverts les yeux de nouveaux et…
Désormais, des jours entiers nous sépares. Je sais…que l’on s’éloigne. Mais cette fois, c’est chacun de notre coté.
J’ai aimé être à tes cotés. Çà m’a rendu plus fort. Et cela continuera.

Je voulais te remercier…
D’être venue, un peu…d’avoir parlé, un peu…d’avoir à nouveau ouvert ton cœur, un peu…d’avoir parfois laissé plonger mes yeux, en toi…de m’avoir serré, un peu…

…oui, je t’aime et ton amour pour moi qui n’est pas me ruine le cœur. Pourtant, il y a bien plus fort que cette lente et pénible douleur amoureuse: la soudaineté d’une séparation d’âme. Je suis bien plus amoureux de ton âme, Toi. Ne brouille jamais plus ce chemin que je croyais être, le seul, ou l’un des seuls à connaître. Tu es mon âme-sœur. un point c’est tout. Ni l’impatience de l’amour, ni l’arrogance de la jalousie ne doivent jamais plus nous faire du mal.
Ce blog, si souvent rempli de mots et de déclarations passionnés, n’est en fin de compte, que le blog de deux etrangés qui se sont trouvés au milieu de tout les autres.
Médites sur cela, toi qui sait si bien ce qu’est de te poser, et de laisser couler les pensées dans ta tête comme une rivière de réflexion, et ce que cela peut apporter de magique à l’esprit.

Merci d’être toujours là.

rentrer seul et te laisser au milieu de ceux qui n’ont d’yeux que pour toi…
rentrer seul et ne pas savoir ce que tu fais, ce que tu vis, ce que tu vois…
rentrer seul après t’avoir vu parler au creux d’oreilles, d’épaules, d’yeux…
rentrer seul après t’avoir vu intéresse par une coupe de cheveux, un regard, ou une façon d’être
rentrer seul après avoir vu tes yeux se poser sur d’autres, et tes mains effleurer d’autres visages
rentrer seul alourdi par le poids de la jalousie

et puis, de la froideur qui s’écoule le long de ma colonne vertébrale, et ce frisson qui envahi tout mon être: t’imaginer avec un autre…et sans moi.

je déteste être comme cela.

Cette histoire tourne au nin-nin..heu oui..c’était si facile, tranquille, bon, zen pendant ces 3 mois..

une histoire naturelle qui se vivait naturellement..et aujourd’hui c’est naturellement compliqué..

parce qu’il en a été décidé ainsi..hein c’est tout comme..Comme si c’était écrit..3 mois de passion et on arrête..

Plus possible de la vivre ou la continuer alors, cette histoire où tout coulait, où tout roulait,..je suis déçue ..pas de lui..mais de moi!

Comment ai-je cru un instant que c’était possible?! comment ai-je pu être aussi naïve? et maintenant c’est un mal de plus..que je ressens..et non je veux plus que l’amour me fasse mal..J’en ai marre juste auj..car ça n’entravera pas mon chemin pris et engagé vers la sagesse, la relativité et le zen..

Ce qui est en train de se tramer me touche car je suis, au fond, attachée “plus” à lui..alors je décide de tout laisser tomber..Même quand l’amour est là..ça suffit pas ..je voulais juste continuer à profiter de ces moments de bonheurs..je me suis trompée..encore une fois..je pensais que ça aurait pu le faire..

Cette nouvelle optique de notre relation change bcp de choses au fond..et les consequences innatendues apparaissent..

mais c zen..faut..

Fini de me prendre la tête avec tout ça.. plus de temps à perdre avec “le compliqué”.. alors avant de ne plus pouvoir maitriser mes nerfs..je vais m’éloigner de tout ça..et oublier..oui oublier..dans le silence, la discrétion, elle se fera..nul mot ..juste de la relaxation zen..et le temps fera le reste..mais aussi sans l’oublier dans mon for intérieur..

Joyeux noël 2007 oué…joyeux noël 2007

Des réflexions… et de nouvelles résolutions à prendre…les bonnes alors..

..

Elle.

J’ai dis que j’acceptais sans hésitation le caractère si particulier de notre relation.
Accepter de ne te voir que 2 ou 3 jours par semaine…
Accepter de n’être lui que 2 ou 3 jours par semaine…
Accepter de ne rien savoir de ta vie à part durant 2 ou 3 jours par semaine…
Accepter de n’être sur notre nuage que 2 ou 3 jours par semaine…
Accepter de nous imaginer uniquement que 2 ou 3 jours par semaine…
Accepter de tenir ce Blog pour combler le manque de 2 ou 3 jours par semaine…
Accepter de n’existe que pour toi, et que 2 ou 3 jours par semaine…
Accepter…et puis
peu à peu…

je me rend compte…
que cela me fait mal au cœur, parce qu’ au fond de moi
je ne suis pas comme cela.
la passion est parfois trop lourde à porter
et je commence à avoir du mal à faire la part des choses
et ce que tu craignais déjà je commence aussi a le redouter…
la peur que cela influe sur mon comportement, et ne condamne notre amitié si forte
je commence à m’en vouloir de ne pas t’avoir dis dès le départ que…

je te voulais pour moi tout seul

maintenant me voilà coincé dans ce rôle d’amoureux transit que je me suis crée
dans le seul but de te rassurer et de te garder
et puis les choses ont évoluées
bientôt peut-être
tu seras un peu plus loin encore
tu es tellement désirable et désirée!
déjà ici j’ai un peu de mal a calmer mes envies

de possession complètement égoïste et machiste
mais une fois plus loin encore
je parle de cela parce que

oui…

cela me fait mal au coeur
et…jusqu’à présent
nous n’étions que soleil est couleur dans ma vie.
j’ai peur que cela finisse par changer
tout cela pour une semaine de solitude.

rien n’est facile pour toi

je le sais petite fée.

toi tu joues ta vie
moi je ne joue que mon coeur
mais c’est déjà pas mal hein…

lui